Le club des blagues pourries

L’ordinateur est-il Féminin ou Masculin ?

Cette question a été posée à quatre experts. Deux femmes et deux hommes qui ont trouvé pour chaque groupe,
4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur est du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer.
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes conclut que l'ordinateur est du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.




C'est un homme qui se balade dans une grande ville en Afrique du Sud. Il entre dans un magasin canibale. Il regarde et voit que des cranes avec des cerveaux humains. Un vendeur approche et dit :
"Vous voulez un cerveau ? C'est pas cher. Un crâne d'homme coute 1000 euros.
- Euh bah non... Mais dites-moi, combien coute un crâne de femme ?
- Il coute 5000 euros mon bon monsieur.
- Mais, pourquoi un crâne de femme coûte-t'il plus cher que celui d'un homme ?
- Si vous saviez combien de cerveaux de femmes il faut pour le remplir..."

Je la connaissait déjà celle là, dans le même genre "est ce qu'une voiture est masculin ou féminin


bon ok, laissons tombés

La suite :



· Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve
St-Pierre qui
lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert
Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque
des
doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la
démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui
donne
le droit d'accès. Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la
porte
du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour
Picasso,donc
comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts
et
refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, Jean-Claude VanDamme se pointe au Paradis et, est
arrêté par
St-Pierre, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- VanDamme, Jean-Claude, karateka et acteur de legende.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer
pour
Jean-Claude VanDamme, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me
faut
une preuve de votre identité.
VanDamme le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Jean-Claude, tu peux rentrer.....

on continues :

· C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire prendre la téte pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

C quoi celle de la voiture féminine ou masculine ?

A propos conan ta blague je l'ai entendu super récement alors je sais pas ou tu te fournis mais en tk apparament c les mêmes blagues qui tournent sur ts les forums !

Celle de la voiture tu prends celle de l'ordinateur et tu remplace le mot ordinateur par voiture

[SG-1] Melian a écrit:

A propos conan ta blague je l'ai entendu super récement alors je sais pas ou tu te fournis mais en tk apparament c les mêmes blagues qui tournent sur ts les forums !

M'etonne tu l'ai entendu recemment, c'est Conan qui l'a posté 2 pages avant. Il l'a posté 2 fois sur le meme topic du meme forum. Ca ne peut signifier qu'une chose : il y a eu une modification dans la matrice ! On va se faire attaquer par les Agents ( !!!)

PS: pour les incultes, c'est une reference (plutot mauvaise) a la scene du chat noir dans le film The Matrix (le premier)

merci Mc Gyver, j'avais pas fait gaffe

http://dreamteamforces9.free.fr/ , ceci est excellant !

Mdr .... excellent le dark

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Vraiment bien !

A ne surtout pas faire


http://gap67.free.fr/videos%20/Morning%20Live.WMV

On ne connais pas la fin de l'histoire, ni le montant de l'amende

Il completement taré ce mec.....

Je sais pas si vous avez vu les 10 comandements mais c' est un peu dans le meme genre que des conneries comme ca... parmis un defi : se faire chopé par les flic avec la plus grosse amandes...A voir vraiment...c' est tres marrant...

Code:

C'est un ours qui poursuit un lapin.
 

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

 

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je

peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

 

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

La grenouille : A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des

femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le

lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des

femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en

montrant l'ours : Je veux qu'il soit pd !

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

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Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse:
- J'aurais aimé trouver une robe lilas.
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine !
- Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!
- Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc?

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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos
à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma
table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "réplique le
troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en
plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Une autre pour la forme :

Citation :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

On va relancer tout ça :

Code:

Subject: on the road again



>L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et
>s'en
>va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
>- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
>monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
>Dieu reconnaît Arthur et commente :
>- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
>Arthur dit :
>- Oui, c'est moi...
>Dieu commente :
>- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque
>
>chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
>outrageusement et
>ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
>Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
>- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
>Dieu dit :
>- Ah oui!
>- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez
>de
>graves défauts de conception dans votre invention :
>1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
>2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
>3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
>4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
>5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
>- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
>Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
>L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
>- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu,
>mais
>selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
>invention que la vôtre !

J'adore ta petite dernière Conan

Pfff...

On vous voit bien la.... quel blague debile...

Le club des blagues pourries

On relance les conneries ?

Citation :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,


la secrétaire embarrassée lui dit, "La porte du garage est restée ouverte."


Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.


Il remonte rapidement la fermeture et lui dit,


"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.."


"Non", dit elle.


"Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Citation :

une petite pour Jocky(enchanté...):

2 français sont perdus dans le désert.l'un d'eux trimbale une ombrelle,l'autre une portière de bagnole.
au bout de quelques heures,celui qui se ballade avec la portière demande à l'autre ce qu'il fout avec son ombrelle:
"c'est pour quand j'ai trop chaud,explique celui-ci;j'ouvre l'ombrelle,qui me procure de l'ombre,et ça va tout de suite mieux...
-ok,répond celui à la portière......."
le temps passe,et,intrigué,le gars qui a l'ombrelle demande à son collègue:
"et toi,ta portière,c'est pour quoi faire?
-ben moi,rétorque l'autre,cest aussi au cas ou j'ai trop chaud..
-ben ouais,et alors tu fais quoi?demande le gars à l'ombrelle
-ben j'ouvre la fenêtre......"

une blague belge
Pinceti et pincetoi sont sur un bateau, pinceti tombe a l'eau, qui reste-il?

Quelques images........................





@ Cassius ... tu sort

Tiens, c'est marrant, j'ai déjà vu le post des Tok'ra quelque part

@Cassius: je te schtroumpfe