Le club des blagues pourries

· C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire prendre la téte pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Lu sur France Airsoft

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et
écoute sa prière avant de s'endormir. Etonné de l'entendre dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et au revoir
Grand-père.
Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond :
- Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa
fille dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en
contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au
bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il
se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf.
Finalement,
minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison.
A son arrivée, sa femme l'attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard !
- Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m'est
arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.

Effectivement, je l'avais déjà lu celle là .... mdr


Voilou pour ma part

Un jeu rigolo pour les mordus du bouton gauche de la sourie

http://www.liquidgeneration.com/games/carebears.asp

Mon score : 3725 points... C'est ma première partie !

c grave si jme suis faite tuée au nivo 2 ?

Pendez la!

A.Qui : Tu es mort donc TU TE TAIS
Non mais
sale lacheur

7100... too easy!

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES


NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

Je trouve que cela reflète très bien la réalité !

Bandes de misogynes pfff je vous méprise *boude*

Idem ici

mèèèèèè nan

C'est pas moi qui l'ai écrit ça

Et qui l'a posté ?????

Conan jugé coupable !!
Minum complicité

Et etant en droit je peux même te juger niiiarrk

Oui, moi aussi je vous aime

@ Melian : Ca vient d'un autre forum d'on j'en suis modo


Allez, je me rattrape pour ses dames


· Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.

Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

" Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.



" Je crois que tu me portes la poisse, pauvre courge "

Tu vas voire.....

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans
> la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
> " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
>
> C'est une opération expérimentale, très risquée
> et qui dont les frais seront totalement à votre charge. "
> La famille reste abasourdie.
> Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
> " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d?homme, 200
> Euro un cerveau de femme "
> Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
> retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
> Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
> telle différence de prix ? "
> Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les
> cerveaux de femme coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été
> utilisés "

Comment ca te casse !! Vous les hommes...

Terrible

@ Siberiane, pas grave, suis pas sexesiste .... c'est les blagues qui veulent ça

Tiens ; la revanche de la mort qui tue



Une association de nains a monté un club de football et chaque Dimanche ses
équipes jouent l'une contre l'autre.

Après un match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du 1er
pour boire un vin chaud.

Un Dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine a l'a-t-il bu qu'il
voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur
tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : " je
voudrais pas t’inquiéter mais y'a ton baby-foot qui se barre ''.

Ok je vais remonter le level

DESCRIPTION DU MARKETING

Dans le cadre de la formation en entreprise, pour ceux qui ne
comprennent pas bien ce qu'est le Marketing ... des explications
concrètes !!!.

1 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu
t'approches d'elle et tu lui dis :
Je suis un très bon coup ;
ça c'est du Marketing Direct.

2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez
une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit
Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup;.
ça c'est de la Publicité.

3 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu
lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et
tu lui dis : Je suis un très bon coup ;
ça c'est du Télémarketing.

4 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la
reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire
tu lui dis :Tu te souviens que je suis un très bon coup ?
ça c'est du Customer Relationship Management.

5 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te
lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et
tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part,
tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et
tu lui dis : Je suis un très bon coup ;
ça ce sont des Relations Publiques.

6 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle
s'approche de toi et te dit : J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la
mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres
bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché.

Un peu long .... mais sympa

Je la connaissais déjà mais toujours aussi sympa !